Sabe essas coisas que a gente recebe aos montes via e-mail?
Pois é, a maioría vai direto pra lixeira mas me chegou uma engraçadíssima que eu tenho que dividir com vocês meus queridos, "O Horóscopo das Bibas", pode?
Saca só que loucura, lembrando que qualquer semelhança ou identificação é pura coincidência, tá?
O Horóscopo Gay
Áries - O comportamento de uma bicha de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se não comer o rabo dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histería, não importa aonde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar o seu: ela fará o escândalo do mesmo jeito! É uma grande gravadora de singles: uma das melhores boqueteiras do zodíaco, a puta ariana nunca dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que essa safadinha é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com uma biba de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco...)
Touro - Adora pegar o homem dos outros. Ô mulher sem-vergonha!!!O lema da biba taurina é "casado é mais apetitoso" (lembrou até uma amiga minha...). Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou (ou foi comida e não gozou), encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Detalhe: adora Fanta uva.
Gêmeos - Ê bibazinha mala! A mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a viada não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma gayrota inteligente, o que sabemos que não é, néam?! De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as bibas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento! É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura com Jim Carrey. Para deixá-la louca para dar o edí, basta levá-la ao cinema. As bibas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de NY, claro! Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a vadía conversando animadamente com a sua mala prontinha sobre cinema, pode apostar: é uma biba de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
Câncer - Cuidado! O viado de câncer é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho, trocar sua fraldinha e fazer guti–guti!!! É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De safada que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando tomar dipirona, e gritar, ela pára o serviço bafônico, te dá o remédio e volta em seguida para punhetar o entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador das putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As bibas de câncer têem a curiosa característica de cansarem de ser vagabundas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães - se tiverem filhos -, ou de enfermeiras se não tiverem. Apaixonantes!
Leão - Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias! Todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa! Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas. Adora um perigo! Quer que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o rabo sem KY e sem lubrificação! Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles e observar a mala do soldado passando a língua pelos lábios! Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma biba leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
Virgem - Assim como a biba de gêmeos, a de virgem é um pé-no-saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para pegar uma viada de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à bicha mais piranha que você já conheceu. Bebe leite da fonte no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é piranha totalmente piranhuda. RAPARIGA TOTAL!!! Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão. Vai fundo!
Libra - A biba de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da biba libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom e faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) piranha. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a viada dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma biba de peixes, mas se estiver muito perfumada, piranhuda e se contorcendo toda; é de libra! O que importa é dançar! As cachorrinhas que freqüentam baile funk são 90% librianas. É óbvio, néam?!
Escorpião - É a biba cara-de-pau! Não parece muito rapariga, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser vadia, Jesus chicoteia! Dá e chupa em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa safada, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveita para tirar o atraso sem dó nem piedade do coitado, é uma tarada!. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de sexo & pornografía em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porquê gosto!", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada. Depravo total!!!
Sagitário - A biba de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Típica boca-de-sapato-social! Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a bicha de festa do peão! Adora e não perde um rodeio ou vaquejada! Também pode ser a vaca fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos. Toda sagitariana é louca por uma rôla! Ui!
Capricórnio - É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o edí fica imenso, a boca fica roxa, adora uma DP... e ela ainda quer mais, mais, mais! É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a biba que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro! Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida. Digna!!!
Aquário - A biba de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma biba aquariana de vez em quando (só mesmo uma piranha de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). Alôka!!! A bee de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é uma puta! Quando uma biba de aquário que não é depravada quer agir como uma, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Não existe aquariana que faça vida por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de prostituição: se virou é porque quís mesmo, elas têem vocação! As bibas de aquário são facilmente reconhecidas numa boite: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãozinhas pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
Peixes - Uma gracinha de biba. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma bee de classe média e tiver TV a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode fazer com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É uma séria vagabunda. Dá sem dar risada. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a viada pisciana te oferece uma gravação com creme de leite, ou um edí assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda foda bem dada ao molho madeira, não importa! Para ela tanto faz! E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta de beira de estrada, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum outro macho no dia seguinte. Perigosérrima.....
Pode?
Infelizmente não é da minha autoría, tá gente?
Coisas da internet....
Beijos!
C.
